///AMIGAS Y AMIGOS ESTOS TERMINOS SE HAN HECHO CON LA FINALIDAD DE QUE USTED SE IDENTIFIQUE SEGUN SU GENERO. ESPERO QUE NO CAUSE MALAS INTERPRETACIONES Y QUE SE DIVIERTAN LEEYENDO ESTE BLOG///
NO SE ENOJEN QUE PARA TODOS Y TODAS HAY!!!!!
// CHICOS ALLI LES TENGO UNA CLASIFICACION DE LA MUJER PARA QUE NO DIGAN QUE SOY MALA///
CUAIMA: En venezuela se les llama cuaima a la mujer celosa, dominante y posesiva, entrenada desde niña para ser asi, y para joder a los hombres...
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Les presentamos los Tipos de Cuaima….
*Cuaima Común: Es pacifica mientras no le toquen a su pareja, se puede encontrar en las esquinas, plazas, centros comerciales, discotecas, universidades, metro, y en cualquier estado del país.
*Cuaima artista: La que monta un show en plena calle, grita y hace pasar pena.
*Cuaima camuflajeada: La que parece que no es pero es. (altamente peligrosa).
*Cuaima Cibernauta: La que cela al novio y está pendiente de todo lo que hace por Internet, Chat, Messenger, correos (email) , paginas ( especialmente las porno),revisa el historial de paginas visitadas. para evitar ciber cachos.
*Cuaimineitor: Este tipo de cuaima destruye toda la vida social de su pareja, es ese tipo de mujer que no deja a su pareja sola ni un minuto, estudian juntos, trabajan juntos, rumbean juntos, tienen amigos en común, y maneja toda la vida social de su pareja.
*Cuaima plus+: Es una de las mas peligrosa, ya que viene repotenciada.
*Cuaima Light: La que no es muy cuaima pero esta pendiente de todo lo que hace su pareja.
*Cuaima amistosa: La que espera estar con un grupo de amigas para vengarse de su pareja. ( no es nada si no esta con el gremio).
Cuaima teleoperadora: La que quiere saber quien llama a su novio, cuanto tiempo dura hablando por teléfono, que mensajes le llegan al celular a que hora y que quería y que mensaje dejó.
*Cuaima Piña: Es una cuaima muy fastidiosa, pregunta mucho, molesta, persigue, atosiga, y odia a todos los amigos y amigas del novio así ella no los conozca.
*Súper Cuaima: Especie altamente peligrosa, es celosa, un poco torpe, y es capaz de atacar a otras cuaimas.
*Cuaima Sexy o Bicha: Es muy molesta entre su especie, esta cuaima se encarga de molestar a los hombres usando sus atributos, casi siempre ataca a otras cuaimas quitándole su pareja.
*Cuaima analítica: Visualiza a su pareja, sus amistades, en fin toda la actividad diaria de su pareja y toma acciones al respecto para corregir los fallos Ej., (amigos con malas influencia: Sonsacadores tipo Canache).
*Cuaima casera: Es la que Obliga a su pareja a estar en su casa, siempre tiene una excusa , me siento mal, te prepare comida, se enfermaron los niñ@s, y cualquier otra excusa que sirva para mantenerlo en casa.
*Cuaima Feminista: Rara en su especie pero generalmente, se encarga de ser autosuficiente y puede llegar a odiar a los hombres.
*Cuaima Mix: Especie muy común es como el camaleón, cambia según la ocasión.
¿Qué tipo de cuaima eres o qué tipo de cuaima tienes en tu casa?
RESPUESTA:---------------
" AMIGAS NO SE DISGUSTEN CONMIGO QUE A ELLOS TAMBIEN LES TENGO SU REGALITO"
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Hombre Internet: de difícil acceso.
- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
- Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
- Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
- Hombre Hard disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
- Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito.
- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías
// alli tienen una especies de hombre en terminos mas profundos//
L COQUETO...
¡Este chico va con la misma intención que tú, pero con mucha más práctica. Se te acercará rápidamente apenas te encuentre sola e inmediatamente desplegará todos sus encantos: "piropos, miradas insinuantes, simpatía desbordante, etc...."
Aunque lo pasarás bien con él, no te hagas ilusiones, él no es hombre de una sola mujer. Será fiel hasta cuando consiga lo que quiere: Atraparte!.
2.-EL BUSSINES MAN U HOMBRE DE NEGOCIOS...
¡Es el tradicional hombre de buen vestir, que corre por las zonas bursátiles o de negocios de tu ciudad, con el maletín en una mano, y un cigarro o un café en el otro!. El periódico financiero y el teléfono celu lar de última moda son sus más fieles compañeros.
Aunque generalmente este tipo de hombre ya se ha casado antes de los 35 años; no te confíes y fíjate si lleva argolla… o una marca de él. ¿La manera de conocerlo?, pues preguntándole dónde queda tal calle o cómo llegas a determinado lugar. Si te responde a la ligera es que no le interesas; pero si se "toma su tiempo, aprovéchalo, es un buen partido".
3.- EL GUAPÍSIMO...
¡Es el típico hombre guapo, joven y atlético; que cualquier mujer no puede evitar mirar!. Por lo mismo, suele tener a su alrededor "una corte de admiradoras que intentarán ganar el centro en su vida". Sin embargo, no malgastes tu tiempo.
¡Hazle caso sólo si él es el que se acerca, porque de lo contrario sólo te ilusionará para luego abandonar te!. Ante él debes mostrarte ¡segura, inteligente e íntegra; ¡es la única manera de desestabilizar su “segura” manera de ser!.
4.- EL DEPORTISTA...
Este tipo de hombre es el que generalmente ves en una esquina,cerca de una plaza o un parque, con un refresco diet o una botella de agua mineral en su mano; un estilo casual al vestir y con un impecable físico. A pesar de su perfecta imagen, no suele ser “creído” y se presenta afable y muy dispuesto a mantener un diálogo. Claro que, generalmente
mantiene relaciones de amistad con las mujeres y le cuesta encontrar a su media naranja; ya que para ellos su filosofía de vida es importantísima a la hora de formar una relación sentimental.
5.-EL CANCHERO: EL QUE SE LAS SABE TODAS...
En este caso es mejor hacerle caso al instinto y dejar que pase, ya que es “agrandado” hasta el final. Se cree perfecto, aunque es más bien un tipo normal. Te hace creer que eres una afortunada al estar a su lado y resulta que ni siquiera es capaz de otorgarte un minuto de felicidad. Sólo se satisface a sí mismo, y si algo queda, será para ti. Generalmente tienen
un auto de color estruendoso, tratan de vestir alternativos (y se ve claramente que no lo son), mantienen una pose agotadora, llevan los cuellos de las poleras levantados, caminan con el pecho hacia fuera y llegan a ser fatigosos a la hora de piropear.
¡Estos, de seguro, no cambian!.
6.- EL BUEN COMPAÑERO...
Este tipo de hombre es ¡buenmozo, inteligente, sociable y simpático!. Podría llegar a ser el “yerno ideal” y, por lo mismo, es difícil no caer en sus redes de niño bueno. Pese a esto, no es capaz de expre sar si eres de su gusto para algo serio, por lo que deja que las cosas pasen para luego derretirse en excusas asegurando que “no eres tú, soy yo” y que no está para relaciones serias “por el momento”. Luego de esto, esperará que le agradez cas su sinceridad. Por lo mismo, como "amigo es ideal,
pero como novio es mejor olvidar".
7.- EL MISTERIOSO...
¡De él nunca sabrás más que su nombre y algunos detalles de su vida!. Se mantiene callado y evade todo tipo de preguntas personales. Cuando le preguntas por qué tanto silencio; él responde “sólo pensaba”… Pero pareciera que se pasa todo el día en eso. Se muestra romántico cuando te canta una canción mientras toca la guitarra en su habitación. Se muestra sensible cuando habla de sus amores imposibles, que generalmente son todos. Y el resto del tiempo, se le ve demasiado deprimido para hacer el intento de volver a salir con alguien. En definitiva, “un latero”.
8.- EL CARRETERO O FIESTERO...
¡Se sabe todos los temas de última moda y cada una de sus coreografías!. Por lo mismo, no se pierde el Programa Musical Juvenil más taquillero de la TV; para así mantenerse al día con los pasos que hará el viernes en la noche. En realidad se le puede ver
de miércoles a sábado generalmente en la misma discoteca, con el mismo trago en la mano, la camisa siempre sudada, coqueteando desde el bar y con el insoportable aroma al alcohol de muchos días. Estos, muchas veces, no perdonan un “no” por respuesta, y son capaces de aguarte la noche si es que no tienes “el placer” de bailar con él.
9.- EL CHICO TRENDY O MODELO DE TV...
Junto a él jamás estarás fuera de onda. Sabe lo que se usa y lo que se usará la próxima temporada. Cuida su cabello, sus manos y por lo general se le ve perfectamente bronceado gracias al solarium. Su ropa, desde sus calzoncillos hasta su chaqueta, es de marca exclusiva. Por lo mismo, sólo frecuenta lugares "top y se relaciona con gente de la Higth Socialité", aunque a veces también de la ¡farándula: cine o TV. Sí no eres como él, mejor ni siquiera hacer el intento!.
10.- EL DURO O MUY RUDO...
¡Viste de negro, parece que no se afeita hace días y con suerte está peinado!. Gruñe por todo, pelea con facilidad y su frente permanece generalmente arrugada. Jamás te llamará con apelativos cariñosos y siempre estará metido en problemas. En sus redes
casi siempre caen las que tienen alma de enferme ras y que juran que lograrán rescatarlos y volverlos
"chicos buenos”. ¡Eso es imposible!.
11.- EL ALTERNATIVO O INFORMAL...
¡Tiene su onda propia, no escucha la música de las masas, tiene sueños utópicos y se viste sin combina ción!. Es antisocial con los “normales” y no estará muy de acuerdo con seguir tradiciones. Por eso, ¡olvídate de presentárselo a tus padres o de llevarlo
al cumpleaños de tu abuelita!. Para estar con él, debes tener un "piercing o un tatuaje, ser fanática de la música y conversar de la vida casi ficticiamen te".
12.- EL AMANTE O LATIN LOVER...
Es prácticamente un objeto sexual. Apasionado, romántico y detallista; te hará sentir en las nubes. Pero una vez que sale el sol, es mejor abandonarlo antes de sufrir una desilusión. Ellos dicen haber
"nacidos para amar”, pero para nada más.
Bueno Amigos: Al igual que los Tipos de Mujeres, creo que Ustedes se identificarán con más de algún tipo de estos Hombres..
De varios de ellos, sacarán tambien aquellas cosas que más le acomoden con su forma de ser y perso nalidad, y que desecharán aquellas que "no van definitivamente con ustedes". Espero que de esa gama "salga lo mejor..."
QUE TIPO DE HOMBRE ERES------------- ?
VIERON QUE TENIA RAZON HAY TIENN LA CLASIFICACION PARA NOSOTRAS Y PARA USTEDES,ESPERO QUE LES HALLA GUSTADO!!!!
BUENO AMIGAS Y AMIGOS ME DESPIDO HASTA LA PROXIMA.........BYE...........!!!
